19日
友達とお食事行きました。
その前に、音信不通にしていた友達に電話し、謝りました。
うううごめんよお、本当に参ってたんだ。
精神的に落ち込み始めて早三ヶ月
折角連絡をくれた友人たちに対しても、返信する気力が無く
その頃は本当に、誰からも見捨てられたって構わないと
結局独りになっても構わないとまで思ってしまっていたのだ。
でもどうにかして自分を立て直さなくては！
このまま落ちてはダメ、這い上がろうと思い
一部の人たちとは積極的に会っていたけれど
結局、辛い姿を見せてしまったかも、と反省しております。
そういうこと、辛いのは私だけじゃないって、光が射し始めた頃に気付く。
本当に、真っ暗闇に閉じ籠り自分のことしか見えていない自分勝手な奴で
ごめんなさい。
やっと泣けたことで心が軽くなったという
よくあるパターンでしたけれど
きっかけは、恐らく悪気はない文字列に
お得意の被害妄想が掻き立てられ
一気に涙が出たという感じで
ああ、私寂しかったんだなと気付いて
又犠牲を払ったということにも気付いた。
話さなきゃ！
私が辛いこと、悲しいこと、表に出さなきゃ
話したいと思えたということは、自分の中で
ふっきれた合図なのです。ゆり子はね。
で、友達に会った時
色々話を聞いてもらいました。
言えなかったこと。
私に何が起こって、何が重なって、どんな思いだったか。
思い返すと、普通じゃないことばかりｗｗｗ
久々に会えて、話を沢山聞いてくれて、とても嬉しかった。
*
20日
友達数人で世界一安いレーザー脱毛をやっている病院へ
脱毛しに行きました。笑
そう、世界一なんです。すっげー安いのです。
よっていつも混むらしく、早い時間に家を出て結局いつもと変わらない時間に起きて
ゆり子涙目ｗ
『ゆり子は色白いから痛くないかもねー』（て、白じゃなく黄色なのですがね）
と言われていましたが、ものっすっごっく痛かった！
自分のこと、かなり痛みに強い人間だと思っていましたが
あまりの痛さに身が凍りついた程。
で、施術後に観てみたら、グロテスクな肌になってたよ。
びっくりした。
でも、数時間経った今は、少し赤みを帯びているものの
さらっさらのつるっつるになりました。
凄いぞレーザー！
次は全身やります＾＾
夏前にやっといてつるつるお肌で海へ行くぞう！
しかし、前腕だけであの痛さなのだから、
全身やるとなるとかなり覚悟しなければいけないだろう。
*
仲良しな母にすら拒否を示した私は
久々に母に、素直な気持ちを話しました。
『私さ、年末から最近風邪が治った頃まで、凄く落ち込んでたんだ
誰にも会いたくなかったし話したくもなかったし外に出たくもなかったし
何もやる気が起きなかったんだ』
『よく仕事行ってたね。冬はダメねえ、やっぱり』
『暗くて寒いからやっぱ冬は嫌い』
『でも、それだけじゃないでしょ？そうなるってことは、具体的に何かあったってことだよ
色々あったもんね～』
何も話さなかったのに、親は気付くものですね。
仕事は私、まだ続けるよ。だって
仕事で得たものは多いけれど、失ったものは何も無いもん
凄く素敵なこと、それって。
仕事が唯一の励みだったのかもしれないなあ。
どんなに一人が好きだと言っても、結局人が恋しくなるのは
人間だからですよね。
私、人好きですよ。付き合い下手だけれどね。
人として生まれたからには、どんなに不器用でも阿呆でもおバカでも
それなりに生きていけるし、生きなきゃ。
私は間違っているかもしれないけれど、仕方無いのだと思います。
そんなこと言ったら、世の中すべての人が間違っていて、同時に正しいんだ。
これが私だから、仕方無いのです。
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